ブラブラ歩く 写真を撮る 珈琲を飲む そんな毎日

半年前に写真を撮らせてもらった人が他界した。
撮影の時に余命があまり長くないことを聞いていたけど、たぶんよくわかっていなかった。訃報を聞いてからもすぐには実感がわかなかった。しばらくは撮影した時のシーンが断片的に浮かぶだけで、思考が連続しなかった。

その人は友人のお母さんで、会ったのは撮影した日が最初で最後。ほんの数時間だけしか知らない。なのになぜこんなにも心が沈むのかわからない。日曜にご焼香に行ってきたのだけど、遺影を前にすると涙が止まらなくなった。その人のことをほとんど知らないのに、親族の前で涙を流すなんて失礼なことだと思う。自分の身勝手な感情移入だ。抑えようとこらえていたけど、涙は勝手にボロボロと流れていった。

きっと自分にとって撮影という行為は、瞬間的だけどとても深いコミニュケーションなんだと思う。感覚を最大限に開いて相手の深いところにそっと触れる。言葉はなくても相手の何かを強く感じることができる。相手のその何かは撮影した瞬間に自分の一部になるから、それを失なった時にすごくさみしくなるのかもしれない。

今年はその人を含めて知っている人が3人も亡くなった。「あの世」があるなら、きっとその世界はすこし明るくなったはずだ。そのぶんこちらの世界が暗くなった。誰かがまた明るくしなければいけない。その人たちがやってきたことをそのまま引きつぐことはできないけど、でもなにかやらなければいけない。そうしないと自分がむこうに逝った時に叱られてしまう。

命は有限、それが亡くなった人から学ぶべき一番大切なことだ。のんびりしていたらすぐにタイムオーバー。逢いたい人には逢う。伝えたいことはちゃんと伝える。嫌なことはやらない。愛せる人しか撮らない。楽しむ時は全力で楽しむ。そして自分が天から与えてもらったギフトを最大限に活かして、一人でも多くの人に還元する。これからはそうして生きていこうと思う。

最近動画に興味がある。見る方じゃなくて撮る方。

別に写真からムービーへ表現手段を移行させようというつもりは無くて、あくまでメインは写真。だけど、手法や道具によって表現できる内容が違ってくるので写真では出来ない何かを動画に求めている。

写真・文章・動画・歌・踊り、etc…
それぞれ得手不得手がある。たとえば写真では「叫び」という感情は伝えにくい。いや、そもそも感情を伝えるには写真は不向きなメディアなのかもしれない。それから当り前だけど音も伝えることができない。鑑賞者の想像力に頼るしかない。もちろんその不自由さのおかげで余計なノイズがフィルタリングされて、核になる情報が鮮明になるのが写真のいいところなのだけど。

自分が一番自由に扱えるのは喋り言葉だ。相手の表情を見ながら臨機応変に内容をチューニングしていくのは他の方法に比べてストレスが少い。でもこの方法は基本的には一対一、多くても一対三人くらいにしか有効ではない。たくさんの人に何かを伝えには他の手段が必要になる。

喋り言葉に比べて、このブログのような書き言葉は少し苦手だ。だけどアーカイブされていつでも何度でも読めるので便利だし、込みいった内容のことも伝えやすい。でも臨場感や熱量を伝えることが難しい。まぁ、これは自分の文章力の無さの問題。

そこで動画に興味が湧いてきている。音や動きをアーカイブする方法は今のところ動画を撮るのが一番だ。幸い今のデジカメのほとんどには動画撮影機能がついている。二年前に買ったコンパクトデジカメにも簡単な録画機能がついていたので、半月前くらいからテストを繰りかえしている。

これがなかなか難しい。カメラに向って何かを喋るというのがこんなに難しいものだとは思わなかった。いや、正確に言うと誰もいないところで一人カメラに向って何かを喋るというのが難しい。撮影者なりインタビュアーがいればそれほどではないのだろうけど、独り言を喋っているようでどうにも気恥ずかしい。

街を歩きながら風景を撮ったりもしてるのだけど、これもうまくいかない。ただ漫然と撮っても全然面白くない。でも面白くしようと思った途端に作為が鼻につくような映像になってしまう。写真を始めたばかりの時を思いだす。あの頃と同じ感覚だ。作為や自意識との戦い。

あまり難しく考えずに、どんどん撮ってどんどん公開しているうちに自分のスタイルができてくるのかもしれない。そう自分に言いきかせるのだけど、撮った動画を確認のために見返すとやっぱり公開をためらってしまう。もう少しマシになってからじゃないと恥しいな、と。やっぱり自意識が邪魔をする。

まだ動画で何が出来るのかは分らない。でも新しい手段を手にすることによって引きだされる、自分の知らない自分に出会えるのでは、と期待している。